Otetaan lainaa
Hieno mies meni pankkiin lainaamaan tuhat euroa.
”Mitäs teillä on pantiksi?”, kysyi pankinjohtaja.
”Rolls Royceni on parkkeerattu pankkinne pihaan. Olen matkoilla neljä viikkoa, tässä on autoni avaimet.”
Mies sai lainan, oli poissa neljä viikkoa, tuli takaisin ja maksoi lainan korkoineen, yhteensä 1017 euroa.
”Anteeksi, mutta…”, sanoi pankinjohtaja, ja kysyi: ”…miksi lainaatte tuhat euroa kun teillä on varaa Rolls Royceen?”
Mies vastasi: ”Yksinkertaista; missä muualla voin parkkeerata auton neljäksi viikoksi 17 eurolla?”
Jos sinulla on velkaa miljoona euroa, silloin sinulla on ongelma. Jos sinulla on velkaa miljardi euroa, silloin pankilla on ongelma.
- Saako pankista sateenvarjon lainaksi?
- Kyllä. Varjoja lainataan pankista silloin kun aurinko paistaa, mutta pankki vaatii ne takaisin heti kun alkaa satamaan!
- Mies tuli kadulla vastaan ja huikkasi jo kaukaa, että: ”Nyt ovat kaikki huolet ohi!”
- ”Ihanko totta, kuinka niin?”, häneltä kysyttiin.
- Mies vastasi: ”No, pankista tuli kirje, ja siinä sanottiin, että tämä on viimeinen muistutus.”
Laihialaisisäntä ei saanut unta. Kun vaimo tiedusteli syytä, niin mies kertoi:
”Olen velkaa naapurin isännälle tuhat euroa ja minun pitäisi maksaa velka huomenna takaisin, mutta ei ole rahaa.”
Vaimo avasi ikkunan ja huusi naapuriin päin:
”Mieheni on teille velkaa, mutta meillä ei ole rahaa maksaa huomenna!” Tämän jälkeen vaimo totesi miehelleen:
”Sinä voit nukkua rauhassa, nyt on naapurin vuoro valvoa.”
- ”Oletko jo unohtanut ne minulta lainaamasi rahat?”
- ”En vielä, mutta anna minulle vielä aikaa unohtaa.”
Isä selaa luottokorttilaskuja ja kysyy pojaltaan:
”Tiedätkö mitä eroa on Aleksanterinkadulla ja äidilläsi?”
”En.”, poika vastaa.
”Aleksanterinkatu menee Stockmannin ohi, mutta äitisi ei.”
Pitäisikö lainaa myöntää
Pankinjohtaja soitti menestyvän yrityksen toimitusjohtajalle ja kysyi:
”Kuule, mitä mieltä olet? Pitäisikö minun lainata rahaa tyttäresi miehelle?”
”Kyllä, ehdottomasti.”, toimitusjohtaja totesi.
Pankinjohtaja kysyy: ”Voisitko perustella?”
”Jos et lainaa, hän tulee ruinaamaan minulta.”, toimitusjohtaja tuumi.
Pankkitoimihenkilön ongelma
- ”On todella vaikea olla töissä pankkiiriliikkeessä!”
- ”Miksi? Koska pörssi on niin epävarma ja vaikea tehdä voittoja, vai kuinka?”
- ”Ei, vaan koska pankkiiriliikkeet tekevät voittoa silloin kun kurssit nousevat ja asiakkaat ostavat — ja vielä enemmän silloin kun kurssit laskevat ja asiakkaat myyvät.”
- ”No, mikä siinä sitten on niin vaikeaa?”
- ”Pitää naama vakavana, kun kurssit laskevat ja provisiot kasvavat.”
Jälkiviisautta
Jos olisit muutaman vuoden takaisessa teknobuumissa ostanut tekno-osakkeita vaikkapa tuhannella eurolla niin sinulla olisi niitä tällä hetkellä noin 61 euron edestä. Jos sen sijaan olisit ostanut koko rahalla olutta niin pelkästään tyhjät pullot palauttamalla sinulla olisi nyt noin 80 euroa käteistä rahaa! Turha varmaan mainitakaan kuinka paljon hauskempaa sinulla olisi ollut olutta lipitellessä kuin pörssin suuntaa murehtiessa.
Mitä tästä opimme: Myy osakkeet ja osta olutta.
Köyhä kansa?
69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Löytötavaratoimistoon saapuneet lompakot.
Laihdutuskuuri
Vaimoni aloitti viikko sitten laihdutuskuurin oikein lääkäreiden ohjauksessa.
- ”Paljonko hän on keventynyt?”
- ”200 euroa.”
Ei ne suuret tulot vaan…
Omien menojen suuruus on helppo arvioida. Sen kuin vain lisää 10 % tuloihinsa.
Suurin ero poikien ja miesten välillä on lelujen hinta.
Mies antoi vaimolleen lahjaksi kirjan Kuinka säästän satasia? Sen jälkeen vaimo komensi miehen lopettamaan tupakanpolton ja viinanjuonnin.
Lampunvaihtoa
- Kuinka monta pörssikeinottelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen vaihtaa lampun ja pudottaa vanhan lattialle. Toinen yrittää myydä lampun ennen kuin se osuu lattiaan, tietäen että se on jo palanut.
Lyhyet, mutta sitäkin ytimekkäämmät
Ekonomin määritelmä: Usein väärässä, mutta harvoin epävarma.
Pörssi laskee. Hyvä, että köyhät rikastuvat edes suhteellisesti.
- Miksi Robin Hood varasti rikkailta?
- Koska köyhillä ei ollut varastettavaa.
Taantuma on silloin, kun muija karkaa toisen miehen mukaan, lama on se kun muija tulee takaisin.
- ”Haluaisin olla koira”, vuorineuvos sanoi.
- ”Mutta miksi ihmeessä?”, häneltä kysyttiin.
- Vuorineuvos myhäili: ”Silloin toiset maksaisivat veroni.”
- Voiko euroilla rikastua?
- Miksei voisi. Sentissähän se on kilometrinkin alku.
- Miksi norjalaiset ottavat huoltoasemalle mennessään tikapuut mukaan?
- Koska bensiinin hinta on niin korkealla.
Jos joku kertoo koonneensa omaisuutensa kovalla työllä, niin häneltä kannattaa kysyä että kenen työllä?
Kohtuus on köyhien keksintö.
Suomen todellinen ostovoima on tuulipukukansalla. Sillä on aina kahisevaa.
- Pitäisikö ylimääräiset rahat viedä pankkiin vai viinakauppaan?
- Viinakaupasta saa ainakin paremmat prosentit.
- Vastustatko euroja?
- ”En, ne ovat loistoidea. Ennen ostin markalla ja myin kahdella. Tällöin voittoa tuli vain prosentin verran. Nyt kun ostan eurolla ja myyn kahdella, niin voittoa kertyy melkein kuusi prosenttia!”
Jos olet rikas niin olet myös viisas, kaunis ja laulatkin hyvin.
- Miksi lemmikkieläinkaupan laskua ei kannata jättää maksamatta?
- Lemmikkieläinkauppa lähettää karhun.
Taloustiedettä tarvitaan osoittamaan, että paras hetki kaupantekoon olisi ollut viime vuonna.
Nykyään suositellaan kurssien käymistä myös työelämän aikana. Minkä kurssin monet yrittäjät käyvät?
Konkurssin.
- ”Maksoitko tuosta vanhasta pianosta tosiaan tuhat euroa?”
- ”Kyllä, se oli erittäin hyvä sijoitus. Ostin sen nimittäin yläkerran perheeltä.”
Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
Förskotti.
Miksi hallitus ei läpäissyt ensiapukurssia?
Se ei osannut elvyttää.
Lehdestä saksittua: Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin kansa 8.12.1994.)
- Mitä tapahtuu, jos eduskunta ei keksi uusia veroja?
- Täytyy kaksinkertaistaa vanhat.
- Miksi miesten palkat eivät riitä oikein mihinkään?
- Koska naiset saavat 80 % miesten palkoista.
Tätäkään kirjaa et löydä kirjakaupasta: Rahattoman sijoitusvinkit.
- Millainen on laihialainen arvopaperi?
- 10 sentin postimerkki.
Kalju mies tuli laihialaiseen parturiin ja sanoi:
”Saat tuhat euroa, jos saat tukkani näyttämään samalta kuin oma tukkasi.”
Parturi mietti hetken. Sitten hän ajeli päänsä kaljuksi.
Fuusion haitat
- ”Fuusioitukaamme”, kana ehdotti sialle. ”Ryhtykäämme valmistamaan kappelinleipiä. Minä munin munan ja sinä annat kinkunviipaleen. Usko pois, kauppa käy kuin siimaa!”
- ”Hyvä ajatus”, sika innostui. Mutta asiaa tarkemmin ajateltuaan se totesi hämmentyneenä: ”Mutta siinä hommassahan minä kuolen!”
- Kana vastasi: ”Ainahan fuusiossa joku häviää.”
Kolehdin keruuta
- ”Minulla on kolme erilaista saarnaa”, kirkkoherra aloittaa jumalanpalveluksen, ja jatkaa: ”Viiden minuutin saarnan arvo on 10 000 euroa, neljännestunnin saarna maksaa tuhat euroa ja tunnin saarnan saa satasella. Keräämme ensin kolehdin ja katsomme sitten, mitä te tänään haluatte kuulla.”
- ”Rakkaat ystävät”, sanoi pappi seurakunnalle. ”Olen aina rukoillut, että köyhät tulisivat kirkkoon. Kun nyt katson kolehtia, niin huomaan, että rukoukseeni on vastattu!”
Miljonäärien inflaatio
Kaksi tyttöä käveli metsässä. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi toiselle tytöistä:
”Olen lumottu miljonääri. Suutele minua niin taika purkautuu ja muutun takaisin ihmiseksi.”
Tyttö otti kuitenkin sammakon mukaansa ja toinen tytöistä ihmetteli sitä.
Maailma on täynnä miljonäärejä, mutta puhuvat sammakot ovat harvassa.